第一周，大家好像还沉浸在前不久跨年的热闹中，自己对于这次跨年故事是写在了一条私密朋友圈里。但也会在下周跟「要不然FM」朋友们录电台的时候，隐藏时间说出这个故事。
周五在罗森买了啤酒和烧酒，在家和 wx 看着声入人心，兑着烧啤喝酒，意外好喝，所以不自觉喝了很多。到后面是真的有点醉，送朋友回去是凌晨2点，半夜自己还吐了酒，第一次感受到胃底里的难受，可能是太久没有喝酒了，又加上烧酒能带给平常啤酒更高的度数和可能化学作用的微甜。但，宿醉是真的不好，第二天一个人点外卖吃饭的时候，真的蛮想哭，情绪这野兽很会趁着你不注意的空隙钻出来肆意妄为。
下午出去见了电台的朋友，一起吃了小辉哥，也聊了后面电台的发展，其实大家都很认真的在做这件事情，自己也有了心理准备。
周日睡了自然醒，到公司把博客整理了一番，其实是隐藏了之前写的关于技术的文章，只留下了很久以前的年终总结和给老友写的话，直面黑历史，不是很怕别人去翻阅，因为我清楚知道，我那个时候确实是这样想的。
对了，我想认真对待自己拍过的照片，修过的图，准备还是会放在另外一个地方进行存储备份。
因为自己的生日还蛮接近过年的，所以每次写年终，刚好是一个年岁。
今年开端那段时间是留在学校开发校园说吧，最后一天去公司撸了猫写了需求。有始有终还是挺好的。
重邮一月大家都寒假回家，团队留在学校开发，第一次踩在真正的雪上，南方孩子蛮容易因为这个幸福感动的吧。
记得那个时候自己的工位还是双屏，新垣结衣占据了一个大屏。
开学自己搬出去住了，在顶楼，是房东在屋顶花园改造的房子。所以，晚上的雨滴和飞禽的落脚都听得一清二楚。不过，一直都有的热水，不断电的电脑，不用再害怕晚归，还有一个大大的衣柜，比在寝室确实要自由很多。
窗台还养了多肉，生命力顽强的生物不用操心就长得不错。重庆春夏，雨季绵绵，得随时关窗，顶楼没有遮雨的棚子。现在回想才明白，生活的一些细节，是因为遭遇过，才知道。
还很喜欢出租屋的阳台，因为顶楼的关系，少有的高度看南山的天空，有时候蛮想变成天上半明半暗的云。
那里视野不错，拍下过最多的应该是黄昏时分，但不知道分享给谁，所以也删掉了很多。
Keep - Move - Think
丙申年 乙未月 甲午日
7点的东方航空。从重庆到上海浦东。顺风车是在5点，重邮新校门接的我，路上闲聊还知道，司机是老校友，那时候重邮末尾还跟着学院。
晚上十点左右收拾好东西，把华为的比赛作品也提交完成，还看完了 硅谷 第一季的最后两集。闷热，好像寝室的空调不怎么给力了，凌晨1点躺在床上还是觉得不舒服，辗转反侧，应该是没有睡着吧，一直等到四点半的闹钟，倒了垃圾，然后出发。
是靠窗的位置，眼睛还是特别累，马上又要去上海了，当初自己跟朋友明确表达过不喜欢的这个城市，然而人生 3.0 Hard Mode 起始点还是这里。
住在青旅，8人间，第一次住青旅，没有想象中的那么糟糕，也没有想象中的很多娱乐。有个法语专业的室友蛮有意思，当过兵，来上海是为了找一个跟专业相关的工作，所以住在“下一栈”青旅。他人还蛮好的，各种问题他都回答的蛮详细，后来才知道他以前早来过这里，并且还在这里兼过职。他跟我讲他在青旅认识的外国友人，他特别喜欢一个巴西的妹子，看上去很漂亮，而且才14岁。
吃过晚饭后，出去走了下，因为台风的原因吗？迎面而来的风特别肆虐，不过还好不闷热，蛮舒服。
今天办好了招行的卡，明天早上就准备去公司入职了。说实话还是蛮期待的。
嗯，晚安，加油。
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一直都没有怎么写过东西给你吧。
其实很多话还是落在笔头上比说出来的要好很多。毕竟语言在伤人的时候比感动要更容易。我比自伤更不愿意去伤害自己身边的人，之于这一点相比你应该是清楚的。从糖糖那里我清楚的明白，像我们这样总给身边朋友乐呵呵样子的人，是藏不住快乐和喜悦的，但憋得住难过与伤心。很多伤疤其实在我们说出来的时候，早就觉得已经没有什么了。对于最后的结尾也只能接受了，不过我还是很感谢那么长时间的陪伴，毕竟我也感受到自己的成长。
我这人忽冷忽热，性格使然。自己能尽力做好的事情绝不会去麻烦别人。偶尔会装下疯，卖下傻，觉得开心最重要。偏爱的还是单独的对话，一个群体的环境会觉得小无助。
像觉得你搞笑就是傻的人，果真不能深交。这是我最近体会到的。而且我最近越来越变得不再会为自己去辩护什么了。与那些不了解你就随意定义你如何的人浪费那么多时间与口舌真是不值。我一直都想让自己变得比昨年的自己要成熟，成熟的男人，有一点就是清楚明白自己是怎样的人，没有必要为自己去辩护。
水瓶座的人都有两面。
若是全部展现给你，那么你真是那个不多的身边的人。
展信佳。
说着要给你写信的，这个事情应该是在期末考试前答应你的。当时的自己还觉得应该回了家没多久就可以提笔写信然后寄给你。无奈自己的性子，回到了家就有了脾性，贪玩懒惰浮躁很多不好的东西像打开一瓶被摇过后的碳酸饮料来不及反省就一下子全涌了出来。
嗯。跟你写信想展现的可不是这样在家堕落的自己。还记得我有次微信跟你描述我在家里的样子吗？“我在家里最喜欢的地方就是自己电脑 因为在家里有熬夜的习惯 没什么事情 但还是习惯熬夜到深夜 有时候爸妈睡着了 家里安静到仿佛可以听见明早初阳穿过薄云的破空声 自个端上一杯热饮 坐在电脑椅上打转 心里很静 夜里很暖”。现在的我只留了客厅的壁灯，窝在沙发上用笔记本敲字，房间很安静，只能听到自己敲键盘的声音，或窗外深夜里偶有的汽车鸣笛。回来也有些日子了，但今儿能这样静下来却是头一回。我自己没有先用笔纸写给你的信，莫怪便是。
姑娘啊，姑娘。这个名字其实让我最开始想起的是我初三毕业那会儿，在一个论坛里写了一部短篇小说，也就3000字左右。然后结识了一群喜欢文艺的人儿，年龄有大有小，但人都挺好。里面有个北京女孩，单单，喜欢被人叫姑娘。因为是副版主，当时我第一次在网络上发东西，没有一点排版经验，她加了我Q，得我允许后帮我调整，后来在群里经常互动，说话挺小女生的那种可爱，但文字细腻动人。因为年龄相差不大，聊天没有代沟，自然也熟络了起来。我知道了很多她的事情，她一直喜欢一个叫石灰的大叔，也是论坛里的，她日志里的所有碎碎念全是关于他的，也听说过她也自己坐火车去找过石灰。不过，我当时听到的时候，她已经喜欢石灰有一两年了，直到后来这个论坛没落，我还是没有听说姑娘跟石灰成了。姑娘她是个话唠，石灰被她一直念着，感觉像是她怕这种感情的不确定所以需要时刻的念叨提醒自己这种存在感。当然这些只是自己猜测罢了。还忘记说了，那个论坛的名字叫蔓延。
再说一个小情节，是自己小学六年级的时候。老妈每天都会给我一块钱，当时我一点都不舍得去买学校外面各种好吃的零食，我会好好存起来。这样每一周我就会存到七块钱，到了第二周的星期一，我就会很早的去上学，在校门外的右边第二个巷子路口的超市里买走一块收银台第三个零食小架上摆的德芙巧克力。继而在早读之后，我会假装路过她的桌子将巧克力放在桌子右上角，然后小跑着出教室去上厕所。那时候的女孩比我们高，比我们成熟，我一直在她面前都有自卑的感觉，以至于到了现在我面对自己喜欢的女生都会产生这样的心理。但是我一直对表白这种事情从来不会畏惧，六年级上学期的一个晚上，我表白成功。激动得睡不着，甚至害怕明儿去见她。六年级下学期毕业后三天，她上了飞机去了汕头，跟我说了三年之约，初中毕业，等她回来再在一起。期间平平淡淡接近一年的时间，我们大多的对话都是通过短信或者QQ，我害怕；我们没有牵过手，我们没有拥抱过，我们没有一次约会，我们有唯一的合照就是毕业照，我站在最后一排的最左边，她站在第二排的最右边，我面无表情的看着镜头，她笑起来的酒窝很可爱。
其实这段感情自己很少去回忆的，小学的时候过家家的怎么叫恋爱。可是，有时候我觉得那个时候男孩单纯的欢喜与渴望，简单的心动可轻易感知，纯真的爱恋无所奢求，着实可贵，男孩曾经喜欢过她，她一直就坐在他的左后方。
前面说了些自己的故事，平常自己没有那么多耐心和心思去写。有一次自己乱想就偶然发现“噢，怎么突然跟你那么熟了”，和你相知相遇到相识我觉得一点刻意都没有，所以才会发出那种感叹，但是自己却是欢喜不行，这种没有刻意为之得到的感情就像是突然找到了忘记没有打开的礼物盒，发现里面的东西自己喜欢的不行。
就是这种久别重逢的感觉，并非一见如故。
</可是我不明白自己——2014年终>
不管用什么语言，我们人生中都会有解释起来太困难的事。
十八岁是一个节点，以前都一直会认为时间都走很慢，一直都盼着自己快点长大；十八岁之后，觉得时间就像握在手里的沙，眼睁睁看着流逝但是自己却无可奈何。现在我已经大二，并且已过半。昨年高三，明年大三，又到了该去思考自己的时候了。像高二的时候给自己写的那封信，觉得写给的对象还是太年轻，就是想着再拿出来看时，还是会唏嘘那个时候自己的理性自己的觉悟，但是现在的自己没有做到，也不明白现在的自己与当初那个少年有了怎样的进步，怎样的成长，或者我又变成了怎样的人，是默默朝着当时希望的方向前进还是变成了以前一直憎恶的那种人。
我觉得自己很简单，有些事情我就喜欢感情用事，我不愿意用理性去分析自己的感情，喜欢就是喜欢，不愿意就是不愿意。所以你在心里为我留了一块地，我就甘心为你建一栋房。我觉得这个年纪不该有的成熟与老练可以不用假装，但绝对不能幼稚。身边的坏人不多，大家保护欲太强，拿出真心去试一试，比一直隔着沟壑小心交涉害怕受伤，要好的多得多。
就像下半年，一直口头念叨的那句话，去奔赴，去爱，欣然接受伤害。正年轻，太阳底下，没什么坏事儿。