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一直都没有怎么写过东西给你吧。

其实很多话还是落在笔头上比说出来的要好很多。毕竟语言在伤人的时候比感动要更容易。我比自伤更不愿意去伤害自己身边的人,之于这一点相比你应该是清楚的。从糖糖那里我清楚的明白,像我们这样总给身边朋友乐呵呵样子的人,是藏不住快乐和喜悦的,但憋得住难过与伤心。很多伤疤其实在我们说出来的时候,早就觉得已经没有什么了。对于最后的结尾也只能接受了,不过我还是很感谢那么长时间的陪伴,毕竟我也感受到自己的成长。

我这人忽冷忽热,性格使然。自己能尽力做好的事情绝不会去麻烦别人。偶尔会装下疯,卖下傻,觉得开心最重要。偏爱的还是单独的对话,一个群体的环境会觉得小无助。

像觉得你搞笑就是傻的人,果真不能深交。这是我最近体会到的。而且我最近越来越变得不再会为自己去辩护什么了。与那些不了解你就随意定义你如何的人浪费那么多时间与口舌真是不值。我一直都想让自己变得比昨年的自己要成熟,成熟的男人,有一点就是清楚明白自己是怎样的人,没有必要为自己去辩护。

水瓶座的人都有两面。

若是全部展现给你,那么你真是那个不多的身边的人。

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人与人真有独特的磁场彼此吸引你信吗。

当时应该是一节英语课,我那时也不认识班上的任何人。你来的很早,坐在位置上等着上课。我进了教室,看到你后就坐在你旁边。课上的内容很枯燥,我没有听,我观察你拿着本子认真的做着笔记,字很好看,还有左耳上的耳钉。你的动作不快不慢,徐缓让人觉得心静平和。下课的时候,你去上厕所,我偷偷去翻看你笔记的扉页,知晓了你的名字,刘瀚聪。

你很特别,所以我一定会认识你。当时我就是那么想的。

观音桥的寿司店,杨师傅那里的痛哭,幸福喷泉的广场,纯K的下午场,14年11月的机场,家里你亲自做的咖喱。

还有很多事情,自己也不愿意去具化感情,因为一说,就感觉有了一个框,在框里按着规则去照做。但你一定是我唯一的最亲爱的胖友,在我微信的置顶,心上的一二三。

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我们谈过回忆,谈过感情,却从未谈过未来。

经过这个寒假,自己清醒的感觉以后路的艰苦,并且现在的自己并无一技之长。所以我才开始认真的对待专业,并放弃一些事情腾出时间去学习。我自身也是爱的,所以学习其中并没有什么痛苦。

明白自己大一荒废了一年。除了维系了感情之外并没有其他收获,时间很紧,需要学习的东西很多,我每时每刻都告诉自己别慌张,也别急于求成,那样反而什么事情都做不好。我明白自己内心阴暗,会嫉妒别人需要做什么以后一样的有出路,会虚荣自己一点点不值一提的小成就,会眼红别人的朋友很多很好一呼百应。仔细想想,很多时候我们的成长真是依赖这些负能量,而不是天生的善良。

“想要的很少拥有的很多”。这句话评论李健再适合不过。我希望未来的自己就是能够做到那样。像我这种佳肴三千,都爱白饭的人,应该还是很容易满足的。

大二这最后的学期努力学习JAVA,然后进阶自己喜欢的Andriod,并且一次性通过六级。大三报考N2,学习自己感兴趣的日语。

“少年,我问你,你的梦想都死到哪里去了。你拍拍自己的胸口,它还在这里啊,一直在这里啊。我呸。你就安慰自己吧。你尽管为平庸找出一百个借口吧。你继续蜗居在自己的狭窄世界里吧。你不再是漫不经心就可以邀得全世界宠爱的孩子了。

你想到的,就去做吧。”这段是北漂贴吧的置顶贴。正好应和你说过一个学姐的一句话,不努力就会死。现今的我觉得最适合当下的年纪了,我也不再会把一些话当成只是说说而已。

我很难想过未来会光鲜的自己,反而觉得刚好能顺心意平凡而不平庸的过日子就已足够。并且希望四十来岁的时候,自己有能力去学木工,以后做个手艺人,身上带有樟木的香,阳光洒在自己小院,日子很慢,一年也就那几把椅子,几样小玩意。

< /愿你来时相见欢快,也愿你走后道别忘怀>

哈,自己写东西又写了一大堆关于自己的。

不过呢,这些都是平常说不出的话。马上你就要飞往另外一个国度,再也不能像以前一样打个电话发个微信就可以约着见一面。虽说只有一年时间,我也曾说过担忧,一年很短,但一年可以发生的事情很多。但是我觉得有些坎,一个人肯定是跨不去,所以需要另一方的协助,这种共识的感情是两个人的事,所以才被叫做友情吧。

你是我唯一的胖友,有些事情你明白我为何那么坚持,有些事情你也清楚我为何那么感慨。我也希望你明白我们彼此掏过心吐过衷肠这份真诚与在意是不变的,我们用过真心就不会有差错。

所以有时候带有感情的时间真是神奇,可能2016年的某一月某一天我们重逢。你好像瘦了,头发也变短了,见你是一年前的事。然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己背着书包,只在校门口里等了你五分钟而已。