你会了解“关系”究竟是怎么回事，你的愤怒怎么变成他的委屈，他的委屈又怎么变成对你的伤害
“怕”是对我们在关系中受伤害的防御，也是导致“我们”回归“我”的根源
“独立”是我能够对对方产生依恋，也能享受个人自由的空间。“隔离”更像是不自觉地避免对他人产生依赖，从而避免受伤
爱是理解对方的情绪和感受，是把对方的痛苦和快乐看得和自己的一样重要，是你想接纳她、靠近她、照顾她。
成年人在亲密关系中也有类似的表现。当一个人对亲密关系有太多的疑虑时，就会用对待“物”的方式来对待对方，评价、占有、控制和替换，只关心对方的功能，而不关心这个人本身。这样，他就不用担心对方是否爱自己、会不会离开自己。这就是亲密关系里的“物化”。
理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧； 理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格； 理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区； 理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立的需要和愿望； 承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主决定如何与人相处的权
似乎他认为，爱情的所有任务，都是判断这个人合不合适。他不明白，爱是一种能力，是两个人进入一段关系后，通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力，而两个人的关系也会在解决问题的过程中逐渐深化。
爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习，也能够通过学习提高。
在关系里，任何一件事发生，都可以进行两个层次的解读。 第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。在卢梭所说的话中，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。 第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。在卢梭所说的话中，“关系事件”就是“蓄意”这两个字。是谁砸你的？是不是有意砸你？他想用砸你表达什么？ 所谓“关系的沟通”，就是关于关系事件的沟通，本质是人们如何接收和传递关系信息。亲密关系中的沟通，大部分都是这一类沟通。它并不像事实事件那样都能被看见，却是沟通成功与否的关键。
我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。
当你这么看对方时，已经失去了改变对方的可能性。你要做的，是先改变你对他的看法，至少能够从他身上看到新的可能性。人是有很多面的，你的伴侣也是。如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。就像这对夫妻，所谓的冷漠、控制、完美主义，并不是他们自身的特性，而是在不良的沟通模式中逐渐被激发和加强的。只有改变沟通模式，他们的另一面才会被看到
为什么会这样？因为辩解的潜台词是：“我有道理，而你没有道理。”“你根本不懂我的苦衷。”对方很难接受这样的辩解。在无效的沟通模式中，和抱怨一样，辩解通常也是旧的沟通模式的一部分。可是就像抱怨带来不了改变一样，辩解也没法带来改变。
有时候，我们确实觉得很委屈，比如明明我想要改变，对方却没有看到。这时候，你不需要解释，更不需要丧气。如果你想要辩解，可以先问自己：“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。
每当这时，我就会帮助夫妻把目光放到彼此的新行为上。我跟妻子说：“重要的不是旧行为还会不会出现，而是新行为会不会增加。”为此，我给她布置了一个作业：忽略丈夫爽约的时候，把丈夫没有爽约的时候记下来，并通过表达感激的方式给丈夫反馈，告诉他你看到并且欣赏他的改变。
处于关系中的双方都希望对方看见自己的需要，又因为对方忽略自己的需要而生气。但是，当因为对方的忽略而生气时，你也要想清楚一件事：对方到底是不想满足你的需要，还是不想接受你的指责和愤怒
还有一些人在提出需要时会说：“我需要你陪我，但你肯定做不到！” 为什么要提前预设对方会拒绝呢？因为害怕失望，所以提前拿起盾牌，可是你手里防守的盾牌会变成刺向对方的利剑。
试着说出自己的需要，认真倾听对方，如此才能走出互相指责与争吵的恶性循环
我们会发现吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代表着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。这背后也代表着双方对关系的信任。
在这个恶性循环中，人们通常认为追的人强势、爱控制，却忽略了他们这样是因为害怕失去这段关系。同时，人们通常认为逃的人木讷、不体贴、不解风情，却忽略了他们心里怕的是“不被接受”“无法成为一个合格伴侣”。
解决关系的难题，需要两个人承担起沟通的责任，而不是把责任甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。这样才能停止追和逃的游戏，也许矛盾还在，却为关系双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的解决问题的可能性就会被打开
跟对方直接表达自己的需要其实很不容易，因为你需要承认自己依赖他，同时承担被拒绝的风险
在亲密关系中，“礼物”之类的物品需要比较容易表达，但与依恋相关的情感需要很难表达出来，因为它太重要，人们太害怕被拒绝，以至于要提前摆出防备的姿态，选择用抱怨包装自己的需要。 所以，当你在抱怨伴侣时，要多想想抱怨背后的需要到底是什么，能不能直接向他表达自己的需要。听到伴侣在抱怨时，你也不要直接回应他的抱怨，而是了解他的抱怨背后隐藏的需要，并试着直接回应他的需要
被包装成指责的需要和回应指责的自我辩护，就是这对夫妻的沟通模式。这样的沟通模式，把沟通变成了辩论会。在这场辩论会里，那些最初的需要反而被忽视
对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见。
如何把辩论变成商量？有一个特别简单的做法——在每句话后面加个后缀“好不好”。
其实在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出没有被看见，没有得到应有的回应。这时候，那些没有被看见的付出会变成一种难言的委屈，我们就会计较谁付出多，谁付出少。如果我们能看到彼此的付出，很多事都会变得不一样。也许这才是我们最需要的改变.
第一个角度是从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，怎么做会损害彼此的感情。 具体怎么判断呢？有一个简单的原则——看他是否接受你的好意。如果他接受，那要求就会变成一种关心和支持；如果他不接受，甚至反抗，那我们自以为的好意就会变成一种控制，最终损害彼此的感情。
第一个建议是，当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。 所有控制背后都有它的需要。这个需要不只是“你要听我的话”这么简单。有些需要能够在婚姻里被满足，有些不能。无论能否被满足，需要本身没什么错，都值得被看见和表达
怎么理解“跟我有关”呢？这并不是谁对谁错的问题，在亲密关系中，伴侣的状况就是你要处理的问题。遇到关系难题，不要一味责怪对方，期待他改变，而要先问自己做了什么，才导致他产生这些问题。只有承认他的问题跟你有关，你才能在亲密关系中找到改善关系的办法。
亲密关系出现危机的夫妻，无论在一起还是离婚，都不是一种错误，而是一种选择。只有一种情况称得上错误，就是明明想要改善亲密关系，却拼命讲“我”的故事；或者明明已经分开，却仍然在讲“我们”的故事。不是这个故事本身不对，而是它没法带你去你想要去的方向。